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2008/12/30 08，碎碎念刚从hfls回来，那个刻在我骨子里的地方
隐藏自己的世界，我们平实而坚强地走下去，拒绝抱怨，而在那种气息中，活过来
08的尾声，似乎是要写些什么的
今日又和Ms.F感慨——居然已经快一年了
08，是纠结的一年，是改变的一年，是分离的一年，是坚持的一年
1月，复习的烦躁，压力的束缚，失败后的自嘲，收拾心情的决绝，打水路上——你陪着我听到了上帝的裁决，同时，你们的等候与祝福让我宝贝
2月---6月，预科，少少的课，多多的车费，我时常躲回到你们身边，名为喘息，实为留恋
7月---8月，我们用各式的理由，聚
9月，你们离开，我们各自的新生活终于开始
10月---12月，生活与想念
那些惶恐，疯狂，伤痛，狂喜，感激，抱怨，不舍，想念…………
在这一年里，上演得淋漓尽致
然而她依旧是美妙的一年----不只在于得到了什么结果----当局人永远感受不到总结时的“惊心动魄”
美妙，是因为那些HFLS印记，归入过去的种种痕迹，是我为之我的证据
在一个新环境，迅速地浮躁与平和下来
有些东西，遗憾，却是最美的姿态，云淡风轻，其实很美
认识了一些很好的人
做了一些心甘情愿的事
当然，也因为懈怠，付出小小代价
生活总是自己的
而我，是不会拿我最珍贵的那些去赌
曾经不断地认为自己已经足够成熟
却不断地发现自己的幼稚
我们，还在长大
今天看到LF的日志，深有同感
在我们朝夕相处的那些日子，总是不敢将爱与想念说出口
我们玩笑与斗嘴，用撒娇来反击，生活总有疯笑
不说，却明白的一种默契
然而，相隔平原与海洋后，我们终于将想念与关心说出口
也再没有肉麻一说
而正如LF所说，又是怎样的强烈的想念，可以让我们这样碎碎念
可知，当我看到你对我说乖，是怎样的幸福，与安全感
08，这个世界并不太平
我没有为全人类造福的本事
但08的尾声
祈祷宇宙意志，降福人类
也为09的自己，许一个愿
我不会强求，但会争取
而无论如何，我知道，我还拥有什么 2008/10/29 dance yo the death昨晚去看了GISELLE
记得上一次看芭蕾好像是快两年之前的事，和喵在人民大会堂
我们很跩地在结束后去后台挑剔舞台布景
然后被一个比我们更跩的胖子赶了下来
前二十多分钟似乎是传说中的暖场舞——《空·色》
难得的干净
不必在乎幕布是否漂亮，服装是否炫彩，灯光是否迷幻
一瞬间的错觉，那不是台，只是个宽阔的练舞室
就像《HONEY》里说过的那样——即使是一个dirty&cold的破教堂，有floor也已足够了
于是只剩纯粹的舞
关于GISELLE的剧情，不作普及了，只说芭蕾舞女演员都已跳此剧为目标，大家自己百度一下自我科普吧
世上永恒的话题无非二者——爱情，以及死亡
而GISELLE占全了
其实爱情本身并不是悲剧
悲剧是门不当户不对，是欺瞒与背叛，是嫉妒心理下的无意识或有意识的报复
爱情不过是无辜的载体，人性的罪恶，却最终要用一个“情”字来矫饰
剧中有一个很独特的元素——DANCE TO THE DEATH
不是青春小说中“我穿着红舞鞋，在黑暗中不断旋舞”之类的桥段
是报复与赎罪
是不受控制的恐惧
是黎明前一切的宣泄
是第一束阳光划破微尘时的轰然倒地
如果这是电影中的一个元素，那么我们可以以长镜头或蒙太奇，去制造出一幕经典
而舞只有动作
语言是禁止的
表情是模糊的
于是回到纯粹的肢体
肌理的舒张
恍惚中，不知是求生的挣扎，还是被蛊惑的投入
只听音乐戛然而止，但这个PAUSE只是下一段看似无尽的舞动的前奏
其实语言对于舞是非常无力空白的
不必评论
那些学术派的长篇大论与舞剧本身无关，他们只是以其为载体，证明一些他们也不知道对不对的理论
就像小学老师总费心带我们概括“中心思想”
却只是废话
舞就是舞
苏格拉底诘问的最好回答
不必试图证明舞是（…………………………此处省略10000000字）
所有的想法，来源于第一现场的感动
带回到电脑，已失却了许多味道
而好的文字，唯一要做的，只是勾起你考虑去现场的想法
一天论文无进展
也许这是一出dawdle to the death 2008/10/13 一个人的电影看似困难的周末就这样过去了
以复杂的心情，跑去西城，九点半的场，半价的票，一个人的电影
似乎看过的人对画心的评价都还不错
而我知道，她不会有我想想中那么好，也不会有我想象中那么差
这已经不是一本聊斋电影了，还是这个世界最常见的爱情片，人与妖，妖与妖，人与人，其实一切都没有什么区别。
这个世界存在着一个傻问题。爱你的人和你爱的人，你选哪个？
其实根本没的选的。轮回的游戏，就是你欠了谁，而谁又欠了你。
夏冰爱庞勇，庞勇爱佩蓉，佩蓉爱王生，小唯爱王生，吃苍蝇的妖爱小唯
王生呢？
圈不能完美地链住，于是悲剧继而产生。
爱情的悲剧往往在于不平等的付出。小唯许是爱上了那个混乱中挥刀“救她”的英雄的气势，尽管他并没有驾着七色云彩。可王生呢？
一直觉得，他对她的迷恋，或者说，纠结，始于肉欲——或者我可以委婉点，美色。
但后来，后来，一切都混乱了。
王生一直都是各类影评中饱受抨击的角色。
但从某种角度来说，他只是代表了一个平凡的男人，他只是一直随心做他所做，想他所想。
他对佩蓉说：你只是在心里不相信我能够做到。
那一刻，我十分坚定地相信，他对她的爱并无少丝毫，而他对那个她，是可以用时间空间忘记的。
王生是一个信仰责任的人。他为佩蓉死，因为他有丈夫的责任，这责任来自爱。他不收小唯做妾，却要以某明奇妙的责任去照顾她一生，这责任来自难以言说的感情，和黑夜里的悸动。
人心不可知。所有的举动，我们无法只找出一个准确的原因。
就像从小我们读课文分析“中心思想”，但作者本人却只是随意下笔。
所以我不知道，当王生以命求小唯救回佩蓉后，却说出“我爱你，但我已经有了佩蓉时”，到底是出于什么心态？是试图感动一只妖，以求她答应自己？是发现自己真的爱小唯？还是在最后一刻，并无理清自己情感的他，只能给她这样一个字，代表他们之间，终究还是有些不同的？
所以我不知道，当王生看着小唯在自己面前灰飞烟灭时，那伸出的手，代表的更多的是不舍，还是感动？
所以我不知道，当小唯看着佩蓉说“我答应你。你死后我就陪他老死”是为了应付佩蓉，还是那一刻的沉默，让她为自己下了决定，选了结局？
谁爱谁，并无区别，每一种都是刻骨铭心的，一碰，便粉身碎骨。所以撕心裂肺的吼叫不是庞勇的专利，王生的专利，也是那只吃苍蝇的妖的专利。
影片最让我欣慰的地方，不是大团圆的结局，而是那只白狐狸。小唯终究还是没有魂飞魄散的。也许她再也修炼不成魔了。但又有什么所谓呢？
这个世界最美的，不是爱，而是生命。她好好地活下去，做只合格的，普通的狐狸，也是一种喜剧。
人心是不可知的。所以我们不知道，佩蓉有没有一点爱过庞勇，庞勇又会不会将有一点，爱上夏冰，还有那只白狐狸，曾经有没有为那只吃苍蝇的妖触动过一点，就一点？
但电影已然结局。
而对我，答案并不是那么重要。我只是用这部多多少少已知道关键情节的电影，为自己的眼泪找一个出口。
想哭，如此而已。无他。勿忧。
2008/9/11 一路顺风北大的三位同志走了。
我一直忍着，忍着，然而终了，心还是狠狠地被敲击了。
从不想“如果……那会……”之类的蠢问题。我是遗憾，但拒绝后悔。因为我知道，鉴于我的堕落，所得到的，也许已经是份仁慈。
然而当9-11的汽笛鸣响，我终于纵容自己去将曾经臆想的情景开封，而后狠狠地痛。
不过我知道我该做什么。1600公里。比当年是远了很多。但人生之兜兜转转，谁能有定论呢？ 香山的红叶，西门的烤翅。约定，一定会兑现的。 即使60年后，我也会不客气地捏捏你，然后说你呆。
你，你们，一路顺风。一切顺利。 只是远离，并非分离。即是朋友，何来天涯。 2008/9/7 今朝风日好近日总会不断地回想，那样一个个鲜活的SYMBOL，当局者总以为时光还是缓慢的，可回头看，自己原来是被宇宙洪荒狠狠嘲笑的那个
胃疼的陪伴，蓝绿色网格长袖，十字架和萧亚轩，炼金术士，22：30的麦当劳，小王子，狐狸，麦子，芝心PIZZA，爱心枕头，明信卡，屋顶黑色的瓦，天台，雪灾，洪水，撑到4：00AM的应急灯，教师休息室……………… 我曾以为自己的记忆容量不会那么优质，可原来，情到，景到，一切依然铭记，狠狠地，刻在我的骨子里，铸成我不可理喻的骄傲
今天理书到新房子，而后惭愧地发现自己跟书霸还是有相当一段长的距离的 看着那样，一本，一本，恍恍抚过，也是一种享受。书，不仅仅是文字的堆砌．一路走来一路读，开卷合卷之间，还有时光携裹的经历．那些人，那些事，那些爱． 于是在DB上开了豆列，当作小心情，慢慢地填着。列，也不过为留念。
近日总有不好的预感。也许关乎人身，也许关乎心情。UNKNOWN。
一件总隐约祈祷避免的事终于是避无可避了。 或许是害怕，或许是烦，也或许是厌恶了道貌岸然。 当然，也许我的想法是不主流的。阿门。
丰子恺曾画 今朝风日好，或恐有人来 也难为TERRENCE能看出“传教士的爱心来” 而丰老，却果然是皈依过佛门的。 2008/9/1 伊始新学期的第一天，似乎，应该，理应，是要说点什么的
杭州难得地竟有了秋日的感觉 风很舒服，阳光不再肆虐，骑车，塞一只耳机，心中近来常常升起让我惊喜的澄明，尽管持续不了多久，却可以让我假装我很宁静
第一日的读书，感觉不错，尝试保持心如止水，隐藏在喧闹的人群后，假装是个安静的好学生 晚上在生科导上混沌地睡去，尽管那老师的笑话成功地哗众（到并不令人讨厌） 似乎被幽灵惊醒，颈上都是汗，像发烧的感觉，四周旋转
如果每一天，都像今天这样延续下去，也许我就可以慢慢接受这种生活 可是我知道喧嚣快近了。 其实这种担忧，不过是一种幼稚，不过是一种懦弱 甚至我都不知道自己在担忧什么，害怕什么，抗拒什么 也许当它真正来临，反而会坦然地迎接了 人是种矛盾的动物 休谟说，人心不可知
我该好好过的 为谁都好
希望这样的天气，再持续久一点 26度的风
--------------------------------- 发现自己最近越来越笨了。。。犯如此愚蠢的错误。。。 SIGH。。。
--------------------------------- 秋日 还是挺赞同北岛的。这首，决定了里尔克是个卓越的诗人。 2008/8/8 七夕之胡言乱语在此先声明——以下胡言乱语与七夕无关。。。 半个月的闲暇期溜走一半，看着morality 与 law，就是没有打开的勇气 觉得自己一直在下滑，状态，智商，精神，或是其他 很久没有思考，似乎一直在变笨 开始逃避，逃避是非，逃避纷争，逃避这个世界许多无法言说的无奈、肮脏、妥协 好象失却了力气去反驳、去SIGH、去明晰 无力，明晃晃地在我的世界颤抖，无处可藏 心里难受得紧，不知道自己想说些什么，还是怨些什么 奇异的情绪，困扰，而没有出口 也或许，只是，我真的变笨了 空空如也，空空如也 长大这个残酷的过程中，渐渐开始明白成人之所以是成人的原因 人，会被许多的无奈，渐渐磨平，磨钝，磨得铁石心肠 我尝试撑着，却不知道还能撑多久 LOW完，也就过去了。只是，让我LOW一下。 丢了的东西无奈，无法回头。可是我还拥有的东西，决不会松手。马克图伯，你去歇会。 PAPA说，人在，不就行了。 让我明日清醒后仰天而笑 让我明日清醒后振作起来 看书，写字 晚上在湖滨堵着了，郁，而后恍然七夕已至 过过的孩子们，但愿你们都快乐。 2008/7/27 二三言,关与助教那天下午四点的阳光依然很烈,我兴奋地给别人发SMS--"终于结束了".
拿完工资,在车站等车,看着RAY--我的外教,抽着烟走出来.
他的心情在后半程一直处于滑坡状态,并于7月24日上午到达低谷.
这让我很难过.我们本该有一个友好的结束,事实上前六天也一直很愉快,而现实是,那天我没和他讲什么话,下午联欢完后,我悄然离去.
这就是我所谓总结的开头.曾在SOFHIA的小结上留言"你的感觉很积极".而我则是OPPOSITE.
这几天,私下关于外教的抱怨已太多太多.我认为自己很"倒霉",但同时,他也很无奈.平心而论,我也并无资格JUDGE他的为人,课堂内容,或是其他.他一直是个在课上很努力的老师,只不过也许他并不太会和南方的孩子交流.南方的.
我可以安慰自己工作可以只是工作.而我没有失职.然而遗憾依然存在.尽管开脱的理由很多,但我又一次发现自己的"人缘"的确有点问题.我必然是有责任的,在这种压抑的莫名结束的"教师与助手"的关系中.
我很喜欢孩子.但是在吵嚷中我没有像螃蟹和奶昔老师那样和他们建立深厚的感情.没有孩子为我的离去而哭.没有人认我做姐姐.没有人坐在我腿上,或是拖着我每个班乱窜.
但至少,有人邀请我留下来陪他们玩.
有人在结束的第二天给我打电话.
有人在课堂上说:"老师你平时都笑得很多,今天不怎么笑就是不正常了."
和总理聊天的时候,我开始尝试用"冷血"来形容自己.也或者我真是太慢热了.也或者是我已不敢太过释放自己的感情。因为我也并没有因为分离还有太多的感伤,也许有惆怅的感觉,却也被疲惫所掩盖.
曾经的曾经，我对自己发过誓---将来，我一定会理解孩子们看似多荒诞幼稚的举动，会陪他们玩，会包容他们。因为我会一直记得，自己在当孩子时渴望被注视的心情，自己被“哥哥姐姐”忽视的委屈。
而如今，我依然可以包容，依然可以理解，但已不再有曾经那般明了大度的心态。我也会开始烦，开始怨，开始试图尽量逃避BABY SITTER的角色。
撕毁自己的誓言，是一种罪。
说回英语村的工作心得。
记得有一次外教发火，不肯上课了。长久的沉默后，我用最柔软的声线开始跟他们语重心长。
坦白地说，在整个英语村的学习过程中，外教课---起码在我看来---是最没有效益的课。这些学生大多数都没有系统地开始学习。他们不会音标，所以一个“FIREWORKS”也会五分钟后就忘；他们可以爆出不少单词，却连外教很多简单的问话都听不懂；大多数人，连组织最基本的简单句的能力都不具备；最重要的一点---他们没兴趣，也没能力理解外教大多数的内容，所有的REACTION---回答，或是跟读，都是极其机械性的行为，并且需要助教的提示。
也许家长以经济代价把孩子送到这里有他们自己的考虑和原因。坦言之，我并不赞同。对于大多数的学生，这几乎是一次无谓的经历。若论英语学习（一般学校要求的层面），即使中教课有些许帮助，也是极其有限的；若论英语环境，很遗憾，在我的四个班，根本没有办法要求他们尽量用英语交流，而助教也使他们的外教课几乎成了中文翻译课---过多的依赖性严重影响了外教课的效果；若是论起“让孩子来HFLS熏陶下，他看到这个学校这么好，就会下决心考了”，那我只能无奈地说，这是一种无谓的良苦用心。
也许上面这段话过了点，但我始终觉得，这笔金钱，这些时间，不如拿去给孩子学些更能锻炼益智的东西，或者是旅游，也会更有益处。容我大胆地猜测，整个社会学习英语的浪潮，以及HFLS的名号，正是英语村报名如此火暴的原因，而无关家长的深思熟虑和孩子的兴趣。
SOFHIA曾说，除了英语，倘若他们能在这里学到些别的东西---与人相处，或是HFLS的氛围，也是好的。也许她是幸运的，在她的班里，她看到了不少进步。然而我只能说遗憾。“进步”在我的视野里，很少很少。
我曾笑谈，在这次工作经验中，是可以总结出一份90后独生子女的报告的。在这十几天的接触中，我愤怒过，抱怨后，而后开始思考，开始忧虑。
EQ
tolerance
self-centered
Nationalism
这些关键词都是在我的班里可以找到典型的CASE来阐释的。暂且先不赘言。只是觉得，90后比80后所面临的环境更为开阔，也更为复杂。他们在很小的时候就会受到外界大量信息的影响。也许他们比我会更早开始思考，也或者，他们比我们更加容易陷入洪流。
我开始乱想---所谓独生子女的问题是不是只跟“独生”有关？所谓人口质量的“蜕变”只是因为家里从两个孩子变为一个孩子那么简单？在“独生”的旗帜下，是否孩子在成长过程中受到太多外力--从家庭，到学校，到社会？不“独生”的时代，孩子们似乎在一种更自然的环境下长大，因此某种自然的“人”的形态可以更好地保留。而在“独生”的恐吓下，家长用了太多的防御措施，社会给了太多的警示，孩子遭受了太多预测。这不仅仅是孩子“做不做劳动，有没有谦让，重不重亲情”那么简单。这关乎到孩子丧失了“该是孩子的模样”。
也许我太过悲观了。ANYWAY，那还是一帮很可爱，并且多才多艺的孩子。而他们中的很多人，会有父母所期待的漂亮的未来。而我所要祝福的是，这种漂亮能够正常，并且不残酷。
很晚了，暂且写到这儿。虎头蛇尾之嫌，见谅见谅。 2008/6/14 毕业天留下柔和的光线，以送别我们最后的定格
我以为会轰轰烈烈的
我以为会泣不成声的
我以为会通彻心扉的
然而我们是如此的潇洒
也许因为 这只是一个仪式 而抹灭不了我们心中的归属感
也许因为 我们都渐渐长大 而可以笑对将来
也许因为 我早已将自己的心扎得麻木 预想好了一切
LJ讲话的时候，瞬间眼泪划下
记得看过一句话---哭，是一种幸福
是的，哭，因为享受过这六年的幸福，因为可以用这份幸福支撑自己坚强起来
杭州到北京
杭州到HONG KONG
杭州到U.S
我掐灭心中对距离的恐慌
我越来越开始相信,这些经纬线不会平行,而终有一天会交集
的确,时间和空间,总会起一些作用
但是坚信,正是LJ所讲的那种特质,会让我们在任何时刻重逢,都有最纯净,最真心,最自然的微笑
心灵之契合,作用于我们共同的平台上
这么好的地方 这么好的人 这么好的回忆 这么好的难过 这么好的幸福
恐怕,恐怕.......
对她的执着,哪怕是一条通往南墙的单行道,哪怕是一种幼稚与傻气的任性,我亦不会改变
这,是对我自己的交代,是对我自己的保留,是对我自己的坚持
我一直试着换个角度看待分离
用成熟的方式换个模式和那些孩子们在一起
即使不是朝夕相对
我越来越想好好学习,天天向上
因为明白,要会合,就要好好地走下去
我对我们都很有信心
因为我答应过你,我会坚强.这世界本就没什么大不了的.
我拥有过很多，并会努力一直拥有下去.
不难的.不难.
一切会像今晚一茶一坐的闲聊.轻松,自然,融洽,并可持续发展. 2008/6/9 结束后，开始惨无人道的高考终于被了结了,尽管此物野火烧不尽,春风吹又生 昨天下午理直气壮地翘了MUN去接考 门口的气氛并不像想象中那么凝重,"难"这个字反复地听到,然而我们始终对里面的人满怀信心.他们是HFLSERS
我们举着花在门口充当人墙
见识了夹道欢迎,焦急地张望
激动于每一张熟识的面孔
拥抱,喜悦
抱着女王蹦达时,她说--为什么你比我还高兴
我说---因为今天接考,是我很久以来最开心的一件事
开心,是因为虽然不能与你们一起战斗,但还能在第一时间迎接从战场下来的你们
开心,是因为在外面用说笑掩饰心里的纠结---尽管这种焦虑并不如你们的直白,而终于,第一时间看到你们走出这一关卡
听到的并不都是积极的反馈,然而结果未出之前,什么都不能笃定.HFLSERS不会被自己的沮丧压倒. 6.8日5:00PM,不是结束,而是开始. 我们注定要相聚在灿烂的明天.
恩,马上就会有人到ZJU来陪我了.一年也好.
坦白地说,我钦佩他们的勇气.听着语文的二数学的阴综合的变态英语的极易,我不知道倘若自己正坐在里面,又能带着怎样的表情出来. 而勇敢的孩子们,一定会得到嘉奖.
晚上带着一批高考孩子去HIGH了~ 在台球桌旁抢麦当劳,HAPPINES 在KTV里听歌, HAPPINES 在爱尔兰里看完两场球赛,HAPPINES 尽管小朋友们,尤其是刚被高考折磨完的,渐渐都回家了~看来我的熬夜功力大有长进---(听闻另一批孩子还要疯狂啊啊啊...哎...) 生平第一次,无中场休息的通宵 爱尔兰里的德国球迷们,好可爱啊~
MUN结束了,精疲力竭. 这不是第一次参加MUN了,然而依旧感触良多. 期间的情绪一直在变化着,既已完结,不必多说. 参加,是为了给自己一个交代.答案已经得到,ENOUGH.
下学期的课排定了~29.5,瞬间剥夺了自己数个完整半天 ANYWAY,好好学习,天天向上 明白,希望会合,就要努力地往前走下去 2008/6/1 不过又是一天写于５．２９ 下午去晓风买了《丑陋的中国人》——估计是处理版——抱进图书馆 很遗憾，如雷贯耳已久，然而在他离开后才开始阅读 翻了大半本，而后终于忍不住在沙发手扶上趴了会，似乎是睡着了，却又总被身边的人激起，一惊 就像上千年来大部分国人的状态，一直是昏沉的，偶尔被少数激醒，或勃然大怒，或重又昏睡过去，鲜少有人再主动浇自己一杯冰水以彻底醒过来 看着那样锐利的文字，却没有几年前的心惊肉跳感，不知道是否被主流社会的麻木感所传染 并且知道，仅悲哀是没有用的 已然很久习惯看，而不说。看着别人你来我往的笔墨官司，一个人行走的时候试图理清。前几天开例会的时候说过自己下学期想让自己沉淀一下，安静下来。时常怕自己的脑子在自我堕落的状态下会慢慢抽空。而事实上，我觉得自己从高中以来，某些方面就一直在退步。 曾说过，渴望留住自己。所以，该用功的，该坚持的，该HIGH起来的，还是要去实行。
杭州在夏天真不是个温柔的城市。早上尚是冷雨，下午便已感受到夕阳不减的威力。开始半通校的生活。不要斥责我。只是累了。眼圈都快消不了了。。。
选的课居然至今都还没退的。。。那看来该我主动出击了。。。偶不是学霸，更无野心。。。
最近在考虑剪短发，不过要改变形象的决定是很难下的。。。有没有反对或支持我的啊？。。。 其实笑着去生活，不过也是一天罢了。LOW下去的时候，就期盼明天曲线开始上扬． PS:尼泊尔民主共和了~不知道前路如何... 2008/5/28 安静首先，我要在此严正抗议一下校内频繁的秀逗行为，以便让他们对我的博进行惨无人道的censorship同时听取民意自我反省...
呆鱼说,安静下来,读书写字 多美好的LIFESTYLE啊~~ 心如止水四个字,是那么的宜人 安静地微笑,安静的心绪,安静地回味,安静的感恩
FISH越过太平洋给我带回了BIBLE 我不是信徒 时常强调,我尊重那种虔诚,及渴望触碰的文化 然而始终认为信仰该是不染一尘的,而我,恐已经失了该有的灵性,与无暇 在澳门,看着并不恐怖的森森白骨划过十字,然而我只能酿造,以及传达自己的澄静 信仰,远不是划划十字那么简单 资格,决心,或是悟性 很少有人能三者兼备吧 好吧,当我完美主义泛滥 但起码,拿着这样一本精致的BIBLE,可以得到双份的安静 并不是拿着别人的神圣当自己的疗伤药 复杂的感情,难以言说
10天 3个月 我有信心 你们可以 我也可以
PS:最近觉得眼前有幻影在飞.不知是被蚊子折磨的,还是我的灵魂忍不住跳出来把我嘲笑.
不经意的赌局,一败涂地.我会信守对自己的承诺,屏弃期翼,只留从容.2.19 是为了美好,而不该是让自己难过. 2008/5/27 oh captin, my captainoh captain, my captain 追光灯下，他们满身光华 什么都不必再说 hflser的共通感动 在最青春美好的六年,我们有共同的坚持
有些事，了无遗憾，了无遗憾 只不过...我的暑假瞬间空了... Any suggestion? 不想再颓下去了．．．
选课大战开始了...上一次我以预科之名拿着选好的课表做壁上观 而今,终于避免不了一格一格奉献我的精力和时间 一个让人充分满足控制&支配欲的时刻 只不过,压榨的对象是自己 有被往学霸的道路上压迫的趋势 It's not what I want 一直试图掌控退路的入口,然而明白,底限将至 ready to take the consequences It's the kind of lifestyle I pusue
最近时常想起弘一法师临终一偈： 君子之交,其淡如水;执象而求,咫尺千里。问余何迟,廓而忘言;华枝春满,天心月圆。 这样的心境，是我所需的． 我明白，我明白，这世界本就没什么大不了． 无论经纬的隔离，拥有的始终是拥有的，任时光也夺不去．
只不过，怎么老感觉被那＊＊帮压迫哈～
还有１１天～孩子们，开心地加油吧！ 2008/5/23 匆匆为了晾干头发，又拉了遍8 mile the battle, the ending, lose yourself 还有Rabbit和他妹妹说，It's OK 还记得在尚不知Eminem为何方神圣的时候把片给看了 还记得BEI BEI用ＲＡＰ当才艺展示震了全班人 好象，都不太远呢
最近在豆瓣上列书单 每一本，都带有那个period的印记，就像在森林里用白面包丢出的小径，蜿蜒，载着比履历表上更为珍贵的points 我从来不是要求很高的人，只要看一眼那些points，就足以得到证明，撑着我走下去 可是怕有一天，回头，只见满地鸟羽，惊起，绝迹 童话可以重写，但恐怕回忆的回忆便失却力量 所以，在我还没得阿尔次海默时，将他们留下
忙过这几天，有些事会有结果，有些事会告一段落，有些事会再提上议程 我已不能控制时间 下学期的选课即将开始，一切不能再有暂停了 想，如果进入规律的上课生活，“我”，会不会正常点？。。。
我该睡了，清醒地睡去 2008/5/16 Life,&sth. else救援的黄金七十二小时已经过了 路通了，雨未歇，余震不断 每分每秒，都有生命在消逝，都有呻吟在减弱，都有鲜血在凝固． 说任何话，都不再有力量了．很多东西，难以拉回．生命，安全感，幸福，或是安睡． 对那些重返人间的人们，要做的还有很多． 刚查阅sina，看到开始招志愿者的消息．以前学过的一点可怜的紧急医护知识也忘得差不多了，就算能去，怕也只是个添乱之人． 忽然想起火炬要来杭了． `````无力关心... ANYWAY,情况总是在进展中的.但愿那些还在黑暗中的人们,能制造奇迹. BLESS THEM.
在无需早出晚归的日子里,清晨与傍晚,拿着MUG在阳台上吹风,看整个蓝田,看进出的人,看疏松或是紧密的自行车群，看五点多就出现的月亮。 只是不明白，为什么这里的阳台，要高到我的锁骨。 Prevent suicide? 听过首歌 suicide is painless 其实，活着真的很好。生命的脆弱与渺小，在于面对宇宙间未知的力量，而不在于面对自己。 生者的世界，倘若有生命缺失的印记，便会留下阴郁的记忆。 为了不让别人阴郁，就要自己阳光下去。 每次看到BAIDU灰色的哀悼，都会希望真的能有彩色的天堂。起码那些孩子，能在另一个世界治愈伤痛。
这几天出门，都没有看到猫咪们。终于在98上了解到，是被“清理”了。 不知道这个词代表什么。 希望不是人道毁灭。 也许立场真的是人与人之间沟通的最大障碍。他们有他们的考虑。而我无法接受。 生命，以及对生命的尊重，该是平等的。 也许是我想多了。希望在新家，仍然会有人喂他们喝酸奶。 2008/5/5 立夏根据国家天文台历算室编算的日历，今年“立夏”时间为北京时间5月5日23：31。
无知了，才知道原来立夏还有时有刻的． 节气这回事，不懂，但一直觉得挺有意思．习俗的流传，未必真的需要应验什么，不过是属于外婆的念想，带人回顾老式的欢乐．比如立夏的乌米饭．不过今年，恐怕没有口福了． 看着白昼一天一天地变长，于是傍晚便成了美好的时光．日落，舞春风． 关于放假这件事＿ 开始放总是无忧的 放了一半却开始无聊了 发现又荒废了７天只能无奈了 想想下一个假遥遥无期也只好无望了 第一天回来，却对这个地方没有陌生感．记得以前看到资料，养成一个习惯需要２０天，然而现实中无疑，人是极具适应性的生物． 在英语课上小憩，去超市采购ＮＥＰＩＡ，于报刊亭搬回一叠杂志．大包小包地回到蓝田，正是阳光最慵懒的时候．恍然间，觉得真正的一天开始了． 最近，心情最好的时候，都在感叹今天天气很好． 人累了以后，最好的慰藉，还是自然 2008/5/2 这将是一篇很长的废话...48小时又25分钟,我和这座海派城市多年后的全部邂逅 在回来的动车上,左边是腻腻歪歪的couple，对面是啃着苹果讲着电话的上海男人，右边是正趴在桌上熟睡的喵~~恍然间，又是一次“似曾相识”——看过大幅的科学解释，忘了。 每一次旅行回来，我对杭州的热爱又会增加一分。掌控一座城市并不是一件容易的事，那种叫归属感的东西可能只认“土生土长”这四个字，而大部分人，在不觉中渐渐溺死于虚无的繁华中。 关于上海 如果说，很久以来我最想去的地方——国内——除了西藏和新疆就是上海了，是不是会被人鄙视？ 答——很有可能，尤其在众多型男型女把它当后花园一样的造访。 其实小的时候去的并不算少，旅游探亲兼而有之。然而从这段记忆中衍生出的，只有我对那座城市的厌恶。老房子间拥挤凌乱的小道，刺我耳膜的聒噪声，冰冷的标志性景点，对一个小孩来说无疑过高的物价。除了劳累和疲倦，每次也都逃不过不开心的情绪。 也许在一个还不适合的年龄和他有了太多接触，这座城市充分向我展现了他的敌意。 后来我明白，也许我并不了解这座城市。当我可以理智地去回顾那些脑海中落满尘埃的灰色影象时，突然很渴望知道，一座城市在8岁和18岁的眼睛中有什么区别。 48小时又25分钟，也许，我有了部分答案。虽然没获得水落石出的惊喜，可是想说，我很开心。 关于旅行 刚上车不久，喵就说去哪里其实不重要，重要的是终于能出来放放风了。 笑，赞成。想起老妈不久前还在车上郁闷地抱怨怎么会就这样答应了我还积极地帮我去买车票~ 第一次放你单独出去啊！她叹。 也许这就是旅行，而非旅游。没有家长，没有旅行团，没有走马观花，没有强行购物，没有任务般地拍照，没有冷冰冰的“一定要去”的“著名”景点。 旅行，也不过是一种生活方式。就这样悄然无息地潜入一座城市里，展览、大餐、晃马路、外滩散步、一趟趟的地铁。足矣。当然，还包括看斯诺克~ 晚上去外滩散步，风很舒服，只不过人太多，略显聒噪。看中某幢灯火辉煌的老建筑，畅想一下以后购买的能力。青春的放肆。如此而已。 LIST： 四个展览+新天地+陆家嘴+南京路，留点空间，下次继续 关于腐败 所有人对于上海的反应都是——很好，去腐败了。 一直很想向对消费者心理学有研究的高人询问一下，为什么跑出几百公里仍旧用自己的荷包腐败，却会毫无感觉？ 人的心理，果然难以捉摸。 腐败第一站——新天地。也许太过有名，便让人找不到与期望值相应的满意度。为了在有限的时间里最大限度地了解这个外国人远远多于本地人的地方，我们极具创意地把一顿晚饭拆成两次。 结论是： 1。第二天不用再去了。。。 2。死鱼明显是个托。。。虽然很温情地提醒我们带够钱。。。 3。我们有点笨。。。功课没做足。。。 腐败第二站——南京路。不得不说，我实在是不太女人的人，除了有任务有目标外，逛街对我来说是大敌。而恐怖的是，这次显然带了个比我还不女人的家伙~为了一包零食和一本本子，让她陪着我从200多号走到1600多号，真是辛苦辛苦，愧疚愧疚。 至于我们在途中基本目不斜视的行为，就请各位热爱烧钱于上海的孩子屏蔽了吧~ 腐败第三站——零零碎碎。比如说星巴克的杯子“SHANG HAI”和书签，比如说TASTY的一顿饕餮，比如说。。。比如说其实没了。 旅行，有关自由，无关物质。腐败，有关心情，无关获取。尽管我们对于自己的胃毫不吝啬，尽管我们的人民币仍就“咻”地一下消失。 LIST：MOLESKINE一本，零食一点，杯子一个，书签一张。大餐，包括价不廉物不美的，N顿。 关于衰这件事 旅行总是有点意外，才多点回味的资本。 比如说，兴冲冲跑到上海科技馆，闭馆。 比如说，被司机绕了路，还不能理直气壮。 比如说，误了火车，改签。 比如说，两个熬了夜的家伙，轮流LOW下去。 c'est la vie.c'est la vie.
看到的某展览中有这样一幅作品__准确地说__日记: 98.7.2 天气晴 气温30度 星期四 一个星期不在"哗"的一声流走, 就在"哐"的一声中砸碎, 或许还会在"呼"的声音中破灭 我的生命的这一星期也随着不管是何样的声音而消失, 如此的缺乏诗意,残酷! 很喜欢.
48小时25分,离去,不再回头 但不同于那些被我废掉的,它留下自己独特的痕迹,自由,自在,自然地烙在我的世界里 谢谢喵 2008/4/21 胡言乱语10点，准备晃回家。 杭州一如往常地内敛，与以往的每一夜并无太大分别 然而我知道，在这颗星球上的很多地方，喧嚣刚刚落幕，或是，冲突刚唱序曲。 倘若平心静气，便会发现今夜的气候着实不错，适合暴走西湖。月亮很美，云层很赞，第一号台风刚刚袭击广州。 然而在大众眼里，这一切都不再重要。点燃人们爱国热情的事件，占据了易守难攻的高地。于是人们不再关注CPI止不住地上扬，不再关注陈LY的认罪态度，不再关注股市吉尼斯式地在6个月内缩水近半，不再关注全球粮价的飚升让某些刚传过火炬的国家又要为温饱问题添愁。 正所谓，“人民内部矛盾下降为次要矛盾，中华民族与外国反动势力的矛盾上升为主要矛盾。”--恕我在此引用一下高考标准答案。。。 我们的信息渠道比以往任何一个时代都要多。然而真相，却可能比以往任何一个时代离我们都要遥远。 只能说，我保留我的意见。偶尔奇怪，如果那么多高端机密可以轻易变身成大街小巷的杂谈的话，还要中情局跟我们的脑子干吗？ 当然，收回上一句话中的绝对情绪。我尊重人们去选择相信的自由。
抵制或不抵制，是自由，我尊重。 抗议或不抗议，是自由，我尊重。 冲动或不冲动，是自由，我尊重。 正如我们不能用一种自由去压制另一种自由一样，也没有人有立场在自由的旗号下将“一腔热血”驾凌于道德与法制之上。 抢火炬无疑已然超出了自由表达的界限，以及无视对奥运以及人身安全的尊重。 然而近在咫尺，就没有五十步笑百步的情景么？ 如果说关于冰淇淋与冷冻海鲜的“高招”只能让我无语地想到小毛头打架时幼稚而恶劣的招数的话，那么某些人身攻击与连坐的行为却让我寒心地看到某个运动的影子。
如果承认人比其他生物高贵的话，也许就在于我们的思考能让上帝发笑。--尽管我们尚不清楚那些比我们小的脑容量是否会更有逻辑。 倘若我们丢掉这一点，那么那众多莫名的骄傲与高尚感又从何而生？
此刻夜深人静。胡言乱语，而已，而已。 2008/4/18 俩·月校内持续发疯中．．． 还是不想抛弃ＭＳＮ．．．三年的回忆
从忙忙碌碌混混乱乱郁郁闷闷的状态下进驻这里，正好两个月 回头望，穿过的时光，被收入名叫挥霍的锦囊里 尝试顺从自己的心意好好地生活，却原来忘却我的心意也正在飘荡．于一段难忘的时间，认识了难忘的人，开始拥有难忘的经历，附送一个难忘的头衔．不断教导自己要快乐地生活，却总是逃回那个避难所，倘若有一天，退无可退，又当如何？ 有些路，明白，即使归咎于阴差阳错，也终究是马克图伯． 只不过，这四个字，还能否给我勇气？ 只能告诉自己，我会好好过，我得好好过，如此而已．
今天晚上做义工，对着初一的小孩说了＞６遍同样的话．当我竭力做煽情状说＂六年是很快的，我们很希望六年以后你们可以将＊＊＊传承下去．．．云云．．．＂时，仿佛看到当年的自己，眼神中隐约的冰冷，某些似近似远的回忆，从氤氲中走出来，于是突然可以明白曾经会去揣测的心情－－一种属于学长这个称呼的，带着些许沧桑的心情，还有某种爱护和期望，尽管明白很多东西，正悄悄变质．
傍晚自嘲地在＂许亭＂中说自己是奔二的人了．不知道这种云淡风轻的聊天，还有多少机会． 好吧．．．既然奔二了，就要像个２０＋的样子去生活．
经历了体检，果然是为高考服务，二者一样的让人身不由己，手法惨无人道．
2008/3/5 ３１０·上埠·那个门口今天回到ＨＦＬＳ，那个我行走五年的地方
高考的小朋友们很辛苦
他们的幸福不远了
保送的小朋友们很悠闲
他们的繁忙不远了
而我呢
一个已经学会逃课的大零生。。。
其实这几天心情一直处于。。。低谷？
不是受困沮丧
却是平静，灰色的平静
但是在杭州３月，风的吹拂下，初春的咒语
我拥抱着你们，很温暖
一种安全的归宿感
Ｉ ＢＥＬＯＮＧ ＴＯ Ｏ－ＨＦＬＳ
Ｉ ＢＥＬＯＮＧ ＴＯ ＹＯＵ
昨天被某社团踢了
看来我还是太高估自己
这里会是我下一个港口么？
ＵＮＫＮＯＷＮ
潜心读书潜心修炼
终有一天，出去和孩子们会合
高考的 、ＭＵＮ的、报告厅的、ＡＮＤ ＳＯ ＯＮ
加油加油！快乐快乐！幸福幸福！ |
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